En 2019, nous avons decide d’interroger des dames, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 annees, c’etait avec Raphael, celui qui s’apprete a devenir son amant. Et ca s’est passe comme ca.

C’etait le 7 fevrier, 1 jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami d’un ami d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre ce garcon lors de la soiree il y a votre an deja, chez Fabien*, 1 copain du mec. Raphael reste mon mari d’enfance de Fabien, donc nous le voyons regulii?rement. Notre toute premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait 1 air intello qui me seduisait pas mal. Je buvais ses paroles. Au fil d’la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg est la – on est ensemble de trois annees – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais gui?re a ce stade.

“En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter avec les limites”

Notre relation a demarre dans Messenger. Apres votre toute premiere retrouve, nous avons bon nombre echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… legerement de blagues d’ailleurs un tantinet les vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise des fois en soiree. Exaltes, animes, nous poursuivions nos conversations dans notre vie reelle, un brin hors un moment.

J’ai fini par ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension s’est installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde nos 2, puisqu’il reste egalement en couple. Ils font eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit pas craquer, parce qu’il est plus sage de s’eloigner, aussi on y pense d’autant plus, on se requi?te si on doit, ne faudrait pas. Un jour, debut fevrier donc, Raphael m’a envoye un message afin que l’on prenne votre verre tous les deux. J’ai beaucoup hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait tout a fait etre 1 rendez-vous en “tout bien tout honneur”. Mais puisque je n’en ai pas touche commentaire a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“j’etais dans du joie en couchant avec lui, un joie fort cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais envie. Naturellement, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais bien, detendue, dans un monde qui me convenait impeccablement. Nous avons passe la soiree a discuter de bien ainsi que rien, jusqu’a votre que je monte chez lui. Sa copine n’etait jamais la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes jamais sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans votre premier rapport. C’etait plutot un rapport “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non pas avec notre ecart et de cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions gui?re foirer votre premier contact. C’etait joli, magique et bon. J’ai pris du bonheur et lui aussi. Un joie tres cerebral j’ai le desir de dire.

Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela etait presque minuit, j’avais dit a Greg que je voyais des copines. J’me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris 1 taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, completement bancale. Je venais de passer un merveilleux moment et en meme moment, j’etais degueulasse, pas cool, irrespectueuse. J’ai mal dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant votre que l’on a fera, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une part de notre corps – et de notre c?ur – est encore vautree dans d’autres draps…

“j’habite amoureuse du mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais penser De quelle fai§on, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques temps apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris des discussions online. Nous ne sommes pas revenus sur notre rapport, mais il est la au sein d’ nos esprits. Ce que j’ai adore, c’est que tout est “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu de la peine a retomber dans la realite car celle-ci est synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien etait logique, jamais si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : 2 realites qui s’epousaient tout i  fait a mes yeux et formaient ma realite.

J’suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i  propos des trucs, les individus, le boulot, le quotidien, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime J’ai teneur de nos conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un tantinet grave, la musique qu’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter que l’on fera “une aussi connerie ensemble”, cela ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois pour faire une balade. Pas de sexe. La seule amie a qui j’en ai parle trouve ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons jamais a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on reste dans un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais que dalle. C’est vrai que je ne me sens pas infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir rencontre mon alter ego, avec qui je ne me projette nullement au quotidien, mais que j’ai besoin d’observer, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au ventre. Et en parallele, je prends i  chaque fois autant de joie avec mon mec, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est en train de devenir mon amant, parce que j’suis prete – et meme enthousiaste – a mener une telle double life. Parce que j’ai envie de site de rencontres par trois faire l’amour avec lui. Parce que c’est mon secret. Voila, c’etait le dernier rapport sexuel.